en italia también
se llama vagina

una verdadera y voraz
zoccola sfondata
o también

arbol de uvas
se va escribiendo como poema
en mis
trompas de falopio
tan llenas de ramas
tan árbol y raiz

cada noche

nos besamos

en tu departamento con esas ventanas
abiertas

y me pregunto

de dónde viene tanta luz,

de dónde cresta la sacan tus ojos.


Cada noche

nos besamos

en tu departamento con esas ventanas
abiertas

y me pregunto

para qué se inventó la medida del tiempo,

para qué algo tan inoportuno.

escribo,
a veces para recordar lo que me dijeron hace mucho, y que me hizo reir sin razon.
a veces esas cosas son pequeñas verdades

eres
como el diccionario de español que encontro alguien mientras viajaba por
zimbawe

a veces simplemente el cansancio nos hace levantar muros. y no para estar separados de la gente, sino adentro de los muros, con ellos

eres como una pelicula que veo desde el tejado

a veces no se sabe para quien se esta actuando,
pero al menos tengo la certeza de que lo estoy haciendo.

escribir cripticamente tambien es mentir

Praga

me quiero ir me quiero ir

que hermosuura

Mi muerto favorito:

Kurt Cobain.

(tomamos café en una galeria subterranea)

- bueno, y eso... opiniones?..
-yo le diria que terminara de una vez pero onda... por el weon. si termina con el de una vez va a quedar tan bien que quizás hasta terminen volviendo. pero tiene que hacerlo, por el, cachai?
-oh no sé... el weon me la suda
-es que la pura verdad, si estás con otra persona tienes que dejarle claro que no hay oportunidad, sino... esta gente es capaz de terminar matandose.
-y hace un año.
-hace un año !
-pero qué? ella lo dejo. punto. toda esa mierda de ''separarse tranquilamente'' y mantener el contacto... le encabrona que lo hayan dejado, ese es el punto. que puedes hacer al respecto?
-no séééééé pero me está desquiciando
-y yo? yo que hago?
-pero lo quieres?
-voy en la tercera fase... el odio. es sólo que luego pongo el disco...
-damian
-cada canción más triste que la anterior, qué mierda? por qué quiere deprimir al mundo?
-ja, si. como la morriset
-ya sé ! tenemos que juntar a morriset y a Rice para que follen y se pongan felices

(Kurt se espanta)

-imagina que tuvieran hijos ! toda una manga de cabros chicos tristes escribiendo en sus diarios una y otra vez ''yo no pedi nacer', yo no pedi nacer''

(kurt se rie)

-Bueno, y que hago? me compro una metralleta y me cago a rice?
-noo, más facil. primero rompes el disco, sacas el internet y luego nos vamos juntos a tomarnos muchos vodkas naranja.
-ok... rompo el disco, internet, vodka naranja..
-y yo me voy a la mierdaaa
-a donde queda eso
-en tu culito sexy

(Risas)

y recuerdas cuando nos encontramos en la calle? y me abrazaste muy fuerte, y luego metiste la nariz entre mi cuello y la chaqueta, te quedaste ahi un momento hasta que te apartaste y dijiste

- hueles a suciedad.
- querrás decir que huelo mal.
- no. quiero decir lo que he dicho: que hueles a suciedad.

solo tu podrias haber dicho algo asi. me quede pensando todo el dia en eso y anoche me desperte asustado. solo tu podrias decir algo de ese calibre, con tanto significado que me daña.

violadores del verso. kase canta, canta. no empuje señora, bajo en la próxima. cuando nos falta cariño es como si nos faltara el aire. kase canta. techumbres; lugares azules, flores suaves, dijo ''si supiera lo que estoy a punto de decir, me tomaria por loca''. y lo hace. también dijo:

-el mar va hacia ambos lados y está quieto.

techumbres. una frazada en el techo, de espalda a las estrellas. el dialogo, el dialogo, estoy en alguna parte donde hay mucho hielo, y la laguna congelada se triza poco a poco. techumbres, frazada, espalda, estrellas. hay alguien caminando en una parte donde hay mucho hielo, y la laguna congelada de triza poco a poco. luz de luna, ''el mar va hacia ambos lados y está quieto''. se triza. luz de luna. se gira, el cielo, nada más. se triza. la mujer camina sobre la laguna congelada. tengo miedo de que se trize. se triza poco a poco. duermo mejor sabiendo que ella aun está ahí.

da lo mismo lo que digan; esto es la guerra.
es acerca de decirle a las personas lo que deben hacer, donde y cuando hacerlo.
es sobre imponer sanciones, hasta que nos quede claro que no somos libres.
es así;
hay unos que mandan y nosotros obedecemos.
es acerca de decirles lo que pueden desear, de guiarlos, de dividirlos, de enseñarles a ser competitivos y majaderos, de preocuparse por la ropa y el shampoo que usan.

es acerca de levantar el puño y golpear la mesa, de no leer los estatutos de las instituciones basura y no escuchar a los catedraticos de la universidad. de vivir, porque hay futuro, de sonreir, aunque no demasiado porque podriamos vernos humanos.

es acerca de dos meses de vacaciones, un día a la semana libre y horarios pero es que te cagas de cómodos.

eso es lo que nos dicen...


pero ya estamos hartos.
hartos, de ver que las calles estan llenas de carabineros,
sabemos como funcionan las cosas: la television nos hace tener miedo, y los partidos politicos se aprovechan prometiendo aplicar mano dura con la delincuencia, hablan y hablan, y un partido gana las elecciones y de repente toda la gente es paco... hasta mi vecino sicopata es paco!

y que hacen con los carabineros?

los pones descubrir bandas de pedofilia? a cuidar las casas de mujeres amenzadas de muerte por sus maridos? por supuesto que NO.
los mandas a meterle miedo a jovenes borrachos, a desarticular bandas de compra y venta de empanadas y sopaipillas.

y con los uniformes planchaditos.

los mandas a las plazas, a ver si entre los ancianos, los pajaros y los niños, pillan a alguien fumandose un pito. y por eso es que no pueden impedir que hagan peliculas pornograficas con niños, estan todos muy ocupados buscando sospechosos entre vendedores ambulantes y clubs nocturnos, obvio.

tengannos vigilados a nosotros, la gente normal... es una lástima que seamos tan escurridizos, no? somos genios para el camuflaje, no siempre es al hippie de pelo largo al que le encargamos los pitos, sabe?, y lo que llevo en la mochila, señor carabinero, son cigarros, así que lo siento mucho, no va a poder llevarme detenida. pero anímese, todavia le queda toda una tarde !



estamos hartos.
hartos de vivir con esto, de mirar abajo, de callarnos, de mover un pie y luego el otro.
de dormir mucho y soñar poco.
de estar preparados para que cuando salga el sol sobre el esenario, estemos con el maquillaje y la sonrisa lista.

caminemos sobre el borde del esenario, saltemos, gritemos, riamos.
el espectaculo continua, con o sin nosotros, y puedes quedarte calladito en una esquina y aplaudir, o encabronarte antes de que termine mi soliloquio.


porque da lo mismo lo que digan;


esto es la guerra.

entra una paloma volando hermosamente
al metro de santiago,

cuánto me entristece saber que todo terminará en


P L A F !

monogolo.

de las relaciones de parejas y mierdita.


''cuando cumpli veinte lo primero que pense fue que ahora podia empezar a tener sexo sin compromiso. en realidad es lo mismo que hacia antes sólo que ya no digo ''hacer el amor''.
lo malo de los veinte es que ya comienzas a darte cuenta de que tu mente está funcionando mal, de que te cansas muy rapido cuando corres, y es que nunca volveras a ser la niñita de 16 que fuiste. tus pulmones ya estan negros, tu higado esta jodido, en fin, ademas te viene todo el rollo de querer dejar el cigarro. porque claro, cuando tenias 16 fumabas solamente los fin de semana, y estaba controlado, si querias lo dejabas... pero no lo hiciste.
entonces decides dejar el cigarro.
lo que es una mierda porque ahora que se abrieron las puertas del sexo sin compromiso, es muy dificil resistir el cigarrito de después. más aun si tu pareja fuma.

y las parejas, ja. mientras estas mas cerca de los veinte, te comienza a parecer cada vez menos raro que tus amigos tengan la patudez de tener ''pareja estable''. pero estable, DE VERDAD !! ya es comun que tus amigos lleven un año o dos año con su pareja. como si fuera muy normal aguantar al mismo idiota todos los dias. porque es distinto, yo puedo llevar un año y medio con Diego, pero eso es sexo sin compromiso, semi estable pero sin compromiso.
y los ex novios, esa es la otra. cuando tienes veinte de pronto vuelves a conversar con tus ex novios. a veces hasta te hacen reir. a veces hasta te caen bien y tiene que venir un amigo para recordarte porque fue que lo patiaste.
porque te ahogaban, por supuesto. porque necesitabas espacio para estirarte. claro que eso fue hace cinco años, ahora no te molestaria nada que te peguen una llamadita de noche para decirte que duermas bien.
y es que a los veinte ya puedes tolerar la cursileria del resto. si viene alguien a decirte que estan enamorados de ti, tu sonries y espera a que se le pase.
no es como a los 16, que enamorarse es un drama.
mierda.

bueno, el tema es que a los veinte a las mujeres les pasa algo muy raro cuando tienen pareja estable. comienzan a planear, a presentarlo a los padres, a la familia. blaaaaaaa bla bla. sin verguenza, a todas nos pasa. es decir, a las que tienen pareja estable, porque esa es la otra, la veinteañera soltera... porque te da flojera meterte con alguien, pero ya que eres furscia te metes con el primer desequilibrado que se pone a prometerte cosas. al final, terminas metida con hombres extraños...y eso que al principio no sabias si de verdad queria contigo o no, hasta que de pronto, su lengua esta en tu cuello.

y bien, si no fuera por el sexo sin compromiso me habria quedado para siempre en mis 16. con un higado nuevecito... pero VENGA, que los veinte estan a la vuelta de la esquina...

y pensar que en mi ultimo cambio de década tenia la cara manchada de chocolate..''

cada fin de semana es una historia distinta y éste fue el asocial. No me toques, mama, me ahogas. por alguna razon, estamos todos igual, nos movemos en galaxias lejanas que se cruzan sólo por unos segundos. halos de luz, estoy atrasada. Una hora menos. Las madrugadas en que cambian la hora siempre pasa algo con las galaxias, siempre hay interferencias gravitacionales y cosas así. contra la ventana la lluvia y el viento y hay cierta incertidumbre que me pone contenta. La madrugada en la que te quitan esa hora tambien te quitan el invierno, porque de pronto es de noche y despues, te descuidas, y las canciones de navidad estan en por todas partes. por el camino que me lleva a belen. al proximo rom pom pom pom, me mato. eso y las frutillas con crema. Y ayer me construi mi propia luna, porque las lunas del los otros me aburren, y ultimamente es que ya ni hablo. Furcia, claro; puedo ser furcia, pero no cualquiera. una de lujo. hago performances a las doce y media de la madrugada en la habitacion de siempre, y el frio colandose, metiendose en mis pulmones, en mi pecho, y ahi se queda. pa'l verano.

y dos cosas:
nunca caer en la rutina, y no enojarme.

voy a tener que comprarme una camara de esas.

cristobal colon

un tipo que no sabia realmente a donde iba.

la gente esta goroooooooda, loco.

y si, soy debil.

tu piensas en rios purpuras y yo en damien rice.

y ahora aprovecho que me dejaron sola pa verlo todos desde el otro lado.

y hay algo de coupland en mi
y algo de richard y algo de jared,



es lo que me queda, ya que me robaron el sentimentalismo



ahora quedan los sueños, el amor, las aventuras, si. el plan perfecto, luego el tiempo cambio y entonces llegaron un monton de cosas feas que tuvimos que aprender a amar porque habia que seguir viviendo.

entonces llegamos con los pitos en la boca porque es lo unico que estabiliza las almas sensibles y decadentes.

y la rabia, porque buscamos la gloria, la felicidad, la risa, cada uno buscandoa tientas una sombra.

cambiamos droga por amor, y seguimos estando igual de locos.



yo estoy viva ahora y la madrugada, porque la recuerdo. y a menos que venga un aleman a quemarme los recuerdos, todos ustedes tambien estan vivos.



es una boca abriendose, los ojos cansados. el peso, las caricias, los sabores. me arrastran por dentro, me arrastran.



seamos libres?

---


®ØßêrTØ * [ ] says:
jaja
PARTY MONSTER says:
soy muy feliz ahora creo.. pero no estoy segura.. jaja soy una mierda insegura.
PARTY MONSTER says:
y tu como estay?
®ØßêrTØ * [ ] says:
la kago ahjajajajajajaajjjaajajaj
®ØßêrTØ * [ ] says:
te juro ke yo en todo este rato pensaba.... " que insegura es.."
PARTY MONSTER says:
callateeeeeeeee
---

quiero mi propia orquesta de aire, y olor a chocolate y naranjas. con esos besos que son como huracanes de aire y brazos tibios.
con besos verdaderos.
y la profecía de esa noche, después de todo, ya se cumplio.
espío a los hombres en la calle, me niego a los abrazos de atrezzo.
Prefiero enamorarme en los sueños, me basta con eso.
como Frida.

conviertete en una cereza y dejate morder

gggdfgdf dice:
ando narrativa y volada
gggdfgdf dice:
que wea
gggdfgdf dice:
pero estoy aqui
gggdfgdf dice:
ando narrativa, eso existe?

no quiero contarlo aqui realmente!!!!!!

chao,

''Despertando a la Vida.


- He estado pensando en algo que dijiste.
- ¿Algo que yo dije?
- Sí.
- Sobre cómo a menudo sientes que observas tu vida desde la perspectiva de una anciana a punto de morir. ¿Recuerdas?
- Sí, sigo sintiéndome así a veces.
- Siento como si mirara atrás. Como si mi vida fueran sus recuerdos.
- Sí, exactamente.
- Oí que Tim Leary, cuando estaba moribundo dijo que ansiaba el momento en que su cuerpo estuviera muerto, pero su cerebro aún no... Dicen que hay actividad cerebral de 6 a 12 minutos después de la muerte... Y un segundo en un sueño es mucho más largo que un segundo real. ¿Me entiendes?
- Sí, claro.
- Por ejemplo, me despierto a las 10:12 a.m. Me vuelvo a dormir... y parece que mi sueño ha sido larguísimo, pero vuelvo a despertar y veo que sólo ha pasado un minuto.
- Exacto.
- Y hablamos de 6 a 12 minutos de actividad cerebral. Eso podría ser toda tu vida. Quiero decir, sí eres esa anciana que echa un vistazo a su vida.
- Bueno y, ¿quién serías tú?
- Seguiría siendo quien soy. Digo, Quizá sólo existo en tu mente. Tu mente es tan real como todo lo demás.
- Yo también he pensado en algo que dijiste. Sobre la reencarnación y de dónde vienen las almas nuevas. Todos dicen... que son la reencarnación de Cleopatra o de Alejandro Magno. Me dan ganas de decirles que seguramente fueron unos don nadie. Piénsalo, es imposible. La población mundial se ha duplicado en los últimos 40 años, ¿no? Así que, si uno cree en ese egocentrismo de un alma eterna... sólo se tiene el 50% de probabilidades de que su alma tenga más de 40 años. Y 40% de que tenga más de 150, así que sólo es 1 de cada 6.
- ¿Qué quieres decir? ¿Que la reencarnación no existe o que todos somos almas jóvenes? ¿O que la mitad de nosotros estamos
aquí por primera vez o...?
- No, sólo creo que de alguna manera, la reencarnación es una expresión poética de lo que realmente es la memoria colectiva. Hace poco leí un artículo escrito por un bioquímico que dice que cuando nace un hombre tiene mil millones de años de memoria a los que recurrir. Es ahí donde heredamos nuestros instintos. Me gusta la idea. Es como si todos nos comunicáramos telepáticamente aun sin estar conscientes de ello. Eso explicaría por qué hay tantos avances aparentemente espontáneos mundialmente... en las ciencias y las artes. Digo, en todos lados se dan los mismos resultados. Por ejemplo, alguien sentado frente a su computadora descubre algo y casi al mismo tiempo mucha gente más de todo el mundo descubre lo mismo. Hubo un estudio donde aislaron a un grupo de personas y calificaron su habilidad para resolver crucigramas en relación con la población general. Luego les dieron un crucigrama que ya habían resuelto miles de personas. Las calificaciones subieron como un 20% O sea que una vez que las respuestas están al aire... la gente puede tomarlas.
- Es como si todos compartiéramos nuestras experiencias de manera telepática. ''

Fragmento de Despertando a la Vida.

(...)

Llevo toda la tarde viendo los videos de esta pelicula en youtube, y ese ultimo párrafo dice lo màs cierto, y no venga nadie a echarle mierda a Jung, existe un inconsciente colectivo!! y muy increiblemente apoyado por la herencia, las celulas tienen memoria y ésta es transpasada en la doble helice espiral que es nuestro ADN, no tenemos ni la más remota idea de la cantidad de información que hay en él. Podemos recurrir a nuestro pasado cercano porque tenemos ahí la memoria de (las celulas de) nuestros padres, y a nuestro pasado lejano porque si recorremos de cercano a menos cercano, cada vez alejandonos más de nosotros, llegaremos al hombre de Cromagnon y al Neanderthal y así hasta la Eva africana, o en mi caso... Drácula.

en la capital del reino más gris del mundo, una mujer se lanza a la aventura y decide conquistar la ciudad con su ejercito de paroxistas.

Bonito verde.
Ecá están protestando los trabajadores municipales. yo me quedé mirandolos pasar por afuera de la plaza y luego de eso no sé por qué, no pude evitar sentirme nerviosa y alegrarme mucho. será una necesidad de epica?
me averguenzo de mi, en serio, no es broma.

calamaro dice,

soy un down agresivo
salgo a caminar solito

algo así

uno de los tipo que protestaba iba vestido todo de verde, tenia incluso su cara y sus manos pintadas de verde, era, cuando menos, un teatro. y se sonreia.
a mi me gusta el verde pero mucho, lo unico malo es que me recuerda a neruda. me gusta neruda pero no me cae tan bien. neruda decia que el verde era esperanza, qué-cursi, el verde es creación, creación,

cargo con la cruz de ser libre;
yo soy del universo
soy del universo.

que nadie me venga a decir que soy de un sitio o de otro
yo sólo estoy mejor sabiendo que simplemente no soy de ninguna parte,
sabiendo que al sonar el despertador a las siete a.m, voy a cagarme en todo, me daré la vuelta y seguiré durmiendo

ser de algún sitio? no gracias
y menos de este pais ciego y sucio,
que se lo follen

que se lo follen al conchesumadre.

HASTA QUE POR FIN ESTÁ SALIENDO

p r i m a v e r a

Mientras subia al tren, iba pensaba en lo ultimo que me habias dicho.
En aquello que durante tanto tiempo esperaste, y que nunca pudiste conseguir, en todo lo que dejaste de desear una vez que lo tuviste.
Estaba pensando en esas cosas, ya sabes, en la luz, en acordes, en canciones...y entonces se abrieron ambas puertas, y se me ocurrió pensar en el orden en que llegarian las ideas a tu cabeza. Al final, deseché todas las opciones simplemente porque estoy cansada. Esto siempre lo digo... pero me canso, me canso de escarbar y de darle vueltas a la piedrita, me cansa y ya no me queden fuerzas para creer. Entonces, qué tipo de relación es la que tengo con la gente? soy egocentrica y vagamente adorable. Alguien que no alcanza a herir. Circunstancial. Tengo la sensación de haber estado aquí muchos siglos antes. No me da miedo. He intentado con el amor (amor, así, en genérico) , y no sirvio de nada. He intentado casi con todo, la verdad. Y ahora sólo me queda la sensación de que hay ciertos lugares de mi tristeza que ya nadie encontrará nunca, y no me parece mal del todo.
Y aun así, sin tener remedio, sigo buscando un puente. Ese puente que me lleva a donde mis amigos, a paises nuevos donde el utero del mundo todavia se abre a la oscuridad de la noche, y es porque hay ciertas cosas que no van a cambiar nunca, porque sé que podria quedarme toda una madrugada leyendo a Coupland, o intentando follarle la mente al primer incauto que se me pase por delante.

Felipe, Poesia, Libertad, Santiago.

tatatan, tatantann, tataann

frambuesa

Javier Alvarez

Bésame mucho
Obladi, oblada
Aleluya
Sweet dreams are made of this
La vie en rose
Água de beber
Love me tender
Agapimu
Just can´t stop loving you

Lover lover lover
Ma vie
My body
My funny valentine
Piel canela
Sunny

Lover lover lover
Ti amo
Slowly
Nothing compares to you
Gloria
Honey, honey

Body and soul
Parlez moi d´amour
Você bem sabe
You can Close your eyes

Maybe this time
Je t´aime mois non plus
Let´s get fast
Voulez vous
Prenda mihna
Love me do

Lover lover lover
Ma vie
My body
The way you make me feel
Fina estampa
Sunny

Lover lover lover
Secuela
Magic
Habibi
Insensatez
Gloria
Honey honey

Lover lover lover
Ma vie
My body
My funny valentine
Piel canela
Sunny

Lover lover lover
Ti amo
Slowly
Nothing compares to you
Gloria
Honey, honey

Lover lover lover
Ma vie
My body
The way you make me feel
Fina estampa
Sunny

Lover lover lover
Secuela
Magic
Habibi
Insensatez
Gloria
Honey honey

cunnnn jazz.. okey

Temuco.

Bien.

me llamo John Swan, Swanney para los amigos, y estoy aquí para borrar a Attys.

No tiene cultura, pero es lista... o eso creo. No se puede hablar de música con ella, ella es más del tipo de las que escuchan cualquier mierda, no tiene criterio. Sus modales dejan bastante que desear, habla como una adolescente a pesar de que es sólo una pequeña burguesa como todo el mundo que conozco. Y en el colegio no le enseñaron nada acerca de cómo tratar con respeto a la gente, siempre dice algo inadecuado en el momento inadecuado, no sé, toma mucha confianza con la gente y en ciertas ocaciones me hizo pasar verguenzas, y, cuando le dices algo dulce se comporta como una pequeña desalmada, es automático, sabe? aunque es joven, claro, sólo lo hace por llevar la contraria quizá, o es demasiado atolondrada, no es capaz de hacer lo que uno espera de ella. Y si te enojas intentará hacerte reír y cuando esperas que diga algo sólo se queda callada.

Ella no sabe nada, pero lo quiere todo, quiere ser libre para no depender de nadie, pero que la gente dependa de ella, sentirse necesaria, pero sin necesitar nunca nada. Creo que si hay un rasgo seductor en ella es que su personalidad te promete sacarte de la vida mundana, y al principio funciona, claro, al principio es una loca adorable y entonces es imposible no quererla, estar loco con ella, o por ella, pero no tardas mucho en... darte cuenta... de que en realidad es todo una pose para ocultar su fobia a dejar de ser libre, a tomar decisiones, y todos esos textos malos que escribe y esas sonrisas sin sentido son una pose como cualquier otra, para intentar convencerse a sí misma de que es distinta del resto de la gente... o superior. Tiende a corregir a las personas constantemente, quiere ser la voz de la razón, a veces con sus amigos se comporta como si fuera su mamá, parece que cuando alguien le "importa" eso le da derecho a tratarlo como si fuere un niño... oh, mujer, ya basta de paranoias, seamos consecuentes, tomemos conciencia de la situación del mundo, pero no, ella no quiere, lee demasiados libros y se los toma demasiado en serio.

Tampoco la notaba muy motivada en sus relaciones sexuales, me di cuenta una de las últimas veces. No era sexy, era sólo... triste. Una vez me pidió que se lo hiciera mientras estuviera dormida, como si estuviera muerta, quería sólo abandonarse. Nunca tomaba la iniciativa, estaba como ida. Claro que en el fondo siempre creí que fingía, como en todo lo demás, y la única forma en que cree que puede conseguir gustarle a la gente, es apabullándola, en tooodos los sentidos de esa palabra. Tiene un blog y escribe ahí todo lo que no es capaz de decirle a nadie, y yo creo que en el fondo lo que quiere es convertirse en una heroína romántica. A mi me parece patetico, la verdad, siempre hace eso, la pobre está convencida de que es incapaz de querer nada, y eso me hacía daño. Pero ya no, ya no me inspira nada, solamente vergüenza ajena, desde sus paranoias hasta sus imaginaciones pesimistas y ese convencimiento que tiene de que a largo plazo todo se va a la mierda. Lo unico que creo es que está tan perdida que no quiere que la encuentren, que realmente va demasiado lejos, se va como el agua. Como si pudiera exprimir sus relaciones con la gente hasta la última gota de su esencia y luego simplemente las deja ir, deja que todo se marchite sin sentirse mal en absoluto. Solamente porque es incapaz de pensar que haya algo más grande y más importante que ella y su forma de ver el mundo, asunto que tampoco tiene muy claro. Oh, mierda, háganlo, de acuerdo?

bórrenla.

ahora.

Ha comenzado.

Sembré en un niño la primera semilla de la desidia. Es una plaga.
Son tan fáciles de desencantar, por más que quieran conservar la fe en los brujos, en la religion, en los artistas o en sus amantes.

Un soplo es suficiente.

Esa capacidad de autoengañarse, lo unico que les queda, es tan frágil.
Hoy un niño descubrio que está solo.
Que solo tiene su vacio y su soledad para enfrentarse a la vida.
Sus heroes están muerto.
Hoy Dios se llama intemporalidad, pero creer en él es tanto o más dificil que creer en la magia.

El niño está cauteloso. No le gusta lo que ve. Le dije que jamas será capaz de amar por siempre. Que jamas podrá retener a su lado aquello que lo hace feliz. Que ni su tristeza y ni su dolor más profundo significan algo, al fin y al cabo. Que no hay siquiera una razón para este caos al que ayer le llamaba Mundo. Le dije que esta solo, que siempre estara solo y que nada más que su vacio, le es suyo. Que no hay nada en que creer, en que aferrarse, por qué morir.
He tirado la palanca de la autodestrucción.
En adelante el vivirá contandole a otros, esto que yo le he dicho. Y ellos extenderan la plaga por medio de miradas, de besos, de llamadas que nunca contestaran. Y vivirán pensando que son lo que son, pero cada día pensaran menos en aquello que pudieron ser.

Ha comenzado.
Para ellos, el futuro es un abismo al que no saltan. Y estaran satisfechos de aquella extraña atracción morbosa que les causa ese abismo, y sonreiran felices, porque de una vez por todas han aceptado las condiciones de la vida.
Hasta que tropiecien conmigo, claro. Esta madrugada soplaré en sus caras para que recuerden siempre que al final sólo estare yo. Para que sepan que a donde voy yo, ellos no podran seguirme. En la mañana los niños despertaran temprano, habrán comprendido el sentido exacto de su inercia. En todas partes florecerán edificios, proyectiles, relojes. Las madres ahogaran a sus hijos antes de ir a suicidarse en la bañera. Los asesinos, sorprendidos, harán de sí mismos el gran golpe de sus carreras.

Y caerá la noche sobre aquellos campos, y no habrá nadie ahí, esperando que amanezca.
Sólo yo, pero no estaré esperando, porque yo sé.

Y mi risa se oirá como un eco, colandose por las calles, subiendo escaleras y atrevesando las sienes.

sueño con nubes.
sueño con la blitzkrieg del cariño, sueño con un poco de ravotril.
sueño que un cuello me raspa cuando escondo la cara en él.
me despierta la nieve. y todo es un ir y venir de tostadas, te, azucar, agua y pastillas.
me habia olvidado.
de mi magnifica falta de gusto.
y es fácil olvidarse de todo cuando su mejilla rasposa se apoya en la mia y su pelo entre los dedos.
esa sensación de vértigo.
sueño que nos caemos y escondo la cara en tu cuello y tu dices no importa. y es verdad.
hago mousse de chocolate y naranjas.
llueve.
quizás haga una llamada, creo que son las seis de la tarde un día de invierno.
quizás salga a la calle descalza y grite un rato bajo las gotas.
sueño que caigo de rodillas en el limbo.

bang

este otoño a sido increiblemente frio.

i need your loving like the sunshine

una patada en los cojones.

y me aburrí de escribir. Para qué.
Mejor pienso.

Pero veras... hace mucho que descartamos el suicidio como una posibilidad real. Por el momento es sólo una fantasia, una valvula de escape. Es una salida facil para una situación realmente desesperada, es sólo que nos dimos cuenta de que ''situaciones desesperadas'' involucra cosas como ser mordido por un vampiro,pero no la miseria que nos toca vivir una o dos veces por semana, no la sensacion de llevar la vida a cuestas, ni ese peso extraño y ajeno en los hombros. Me imagino que se entiende; en el fondo el suicidio sirve pero sólo como passaporte poetico, como figura retórica.

La mesera se acercó con la bandeja. Ella le sonrió, derramó el azucar en el café, lo revolvió; siete vueltas contra el sentido del reloj. La sombra que estaba sentada frente a ella bebió un largo sorbo antes de preguntar:

-De modo que no apoyas el suicidio?
-No, no apoyo ninguna opcion de vida extrema, ni el suicido ni los viajes a la india buscando iluminación.
-Pero viajar a la india puede ser divertido.
-Te puedo asegurar que no.

Ella guardó silencio. El aprovechó para encender un cigarrillo. Afuera llovia. Apoyó la cabeza en el vidrio de la ventana para sentir la humedad y la vibración de la calle.

Está sintiendo el movimiento de la ciudad, pensó la sombra.

La mesera miraba hacia la calle y luego a la chica sentada frente a el.
A ella la habia visto antes. Aparecia algunas tardes, se sentaba en la misma mesa vacia, y pasaba su tiempo allí. Murmurando, moviendo a penas los labios como rezando sin tener fe. Extraña mujer. Ciertos días pasaba horas enteras, tomando el cafe a sorbitos como si estuviera hirviendo.

-Desea algo más?
-No, nada.
-Disfrute el cafe.
-Gracias.

La mesera se aleja pensando en lo ultimo que ha oido. Entendió algo que se le habia escapado durante todo este tiempo.

me exiliaré. pronto.
a un lugar con techos muy altos. al pais de la teatriladad con espuma y los besos dormidos.me ire vestida con una polera de rayas, amarillas y negras, y me tomare un cafe super concentrado con dos cubitos de azucar de distintos paisesy vere peliculas de zombies, y pateare las murallas y quizas vaya al mar, que siempre está lejos, respirando en la boca de un hombre, y no sera breve, durara como cuatro o cinco horas en el dia, porque me estoy durmiendo a las 2:00 am y levantando a las 9:00 am y no hay derecho.
pero esta bien, muy bien, de hecho no podria estar mejor.

cambio y fuera.

¿recuerdas ese día que perdiste tu dinero? no tenias ni para cigarros y estabas histerico, decias que no era posible que lo hubieras perdido y bla bla bla alteradisimo, y yo te dije que daba lo mismo, que yo tenia dinero, y tu dijiste noo, eso no y seguias buscando en todas partes desesperado.

y entonces te bese para hacerte callar, cuando besarse era una buena excusa para dejar de hablar tonterias, y me abrazaste y te puse discretamente dos billetes en el bolsillo y salimos caminando de la mano, y justo, afuera, cruzando la calle, te metiste la mano al bolsillo y dijiste oh pero si aquí estaban, ves que no los habia perdido?, y me sonreiste y yo te dije claro, y quizás haya sido el frio o la madrugada, o el humo aplastado entre tus dientes, pero yo pensé que todo el mundo deberia volverse así de loco, no?

y bien;

si nos ponemos vulgares, la cagamos.
si nos ponemos vulgares, empezamos a desear lo que desea todo el mundo; estabilidad y paz de espiritu. los abrazos sólo seran abrazos y ya no podremos transformarnos en ojos, pájaros, felinos, en fin... seremos correctos. a veces nos sacudirá el deseo relámpago, pero ya no estaremos buscando morir un poquito cuando nos acostemos con alguien.
pensaremos: está bueno. calcularemos el tiempo indicado para vestirnos sin parecer mal educados. el tiempo indicado para esfumarse. seremos respetuosos, nos adularemos con el resto y les diremos cómo hacer para que ellos nos gusten más. si nos ponemos vulgares podemos leer a los surrealistas, pero no tomarlos en serio. nuestra educación nos obliga a elegir, elegir, elegir. elige un amor plástico, un proyecto de felicidad comun. elige no hacer daño. elige el futuro. elige una vida sin colesterol.
elige vivir.

y sin embargo están los dulces, el chocolate y las murallas. y eso es lo que importa, no?
echarlos abajo.

y esas cosas, el café y la tele. a veces hay que escribirlo sino me devora. y esas cosas, avignon y la luz de la lámpara, dormir entre un puñado de frasadas y nudos, feliz con la espalda apoyada contra algo. papel de arroz, aceptar el olor propio, disfrutarlo. distinguir entre el hueco de tu cuello y el hueco de tu ombligo. lanzarse en picada contra algo. más o menos esa es la idea. pasar todo el día en la calle. técnicas. el ruido en las fotos y son esas cosas, nada más. pez asustadizo. son cosas como el aliento húmedo y los ojos tan castaños. supongo que en gran parte también es vertigo, el miedo de andar viviendo a medias, tu sabes. pero están esas cosas, la rotación de una cintura, el cuerpo de la cerveza, el cafe caliente, las calles, las horas y horas hablando intentando desnudarnos, describiendo noches en siete horas y media, yo es que no sé considerar las cosas en su conjunto, las voy deshojando de la misma manera que me voy cayendo. alguien dijo: ahora que encontraste a damien rice la tristeza no volverá a ser la misma. a nadie le importa una mierda, los sueños están en esas ciudades con pantallas en los edificios más altos, siempre que en esas pantallas hayan imagenes de periodicos de los años 40. el arpa. y los otros, que tocan instrumentos de cuerda. y pasar por aquella calle camino a casa, esas cosas, fotos al aire, te arrepientes una vez colgando del balcón, y no hay preguntas. algo que sea solo para mi, pero de verdad solo para mi, '' Sopla, viento, sopla y arrasa, que también de ti saco conciencia''.

De Charles Bukowski
A John William Corrington
Enero 17, 1961

Hola, Sr. Corrington:

Bien, a veces ayuda recibir cartas como la tuya.Ya son dos. Un joven de San Francisco escribió diciendome que algún día habrá quien escriba libros acerca de mi, si esto podra aydar en algo. Bueno, no estoy en busca de ayuda, o praise tampoco,y no estoy tratando de ser pesado. Pero yo solía jugar un juego conmigo mismo un juego llamado isla desierta, y mientras estaba tirado en la carcel, en la clase de arte o caminando hacia la ventanilla de diez dolares en las carreras, me preguntaba, Bukowsky, si tú estuvieras en una isla desierta, tú solo, y nunca ser encontrado excepto por pájarros y gusanos,tomarías una vara y rascarías palabras sobre la arena? Yo tenía que decir no, y por un rato esto resolvía un montón de cosas, y me dejaba seguir adelante y hacer un montón de cosas que yo no quería hacer,y me alejaba de la máquina de escribir y me ponía en el pabellón de caridad del hospital municipal, la sangre corriendo fuera de mis oidos, de mi boca y de mi culo, y ellos ahí esperando a que yo muriese, pero nada pasaba. Y cuado salía me preguntaba otra vez, Bukowsky, ¿si estuviertas en una isla desierta? y etc; y sabes, pienso que era que la sangre había abandonado mi cerebro, o algo, y yo decía sí, sí, yo tomaría una vara y rascaría palabras sobre la arena. Bueno, esto solucionaba un montón de cosas porque me permitía seguir adelante y hacer las cosas, todas las cosas que no quería hacer,y me dejaba tener la máquina de escribir también; y desde que ellos me dijeron que un trago más me mataría, ahora le he bajado a dos galones de cerveza al día.

Pero la escritura, por supuesto, cómo el matrimonio, la caída de la nieve o las llantas de los autos, no siempre perdura. Tú puedes ir a la cama el miercoles en la noche siendo un escritor y despertar el jueves por la mañana y ser otra cosa totalmente diferente. O puedes irte a la cama el miercoles por la noche siendo un plomero y despertar el jueves por la mañana siendo un escritor. Este es el mejor tipo de escritores... Muchos de ellos mueren. Claro. Por sus arduos intentos; o por otro lado, porque se vuelven famosos y todo lo que escriben es publicado y ya no tienen que buscar más. La muerte tiene muchas avenidas. Y si a pesar de todo tú dices que mi material te gusta, quiero que sepas que si se vuelve roto, no será porque trate demasiado duro o muy poco, será porque me quedado o sin cervezas o sin sanagre. Para lo que sirva, puedo permitirme esperar: Tengo mi vara y tengo mi arena.

dónde lo dejamos?
en la falta de sueño, en la inconciencia, en el consuelo imposible, en la comodidad de la tristeza, en el tiempo, en la memoria de pez, en Bolaño, en Coupland, en las piedrecitas, en trainspotting, closer, eternal sunshine y no sé, de vuelta a un banquito comiendo cabritas, de vuelta a no saber qué significan tantas cosas, el eterno retorno. sabes?, de vuelta a estar de vuelta, de vuelta a las preguntas tontas, a las letras de araña, a la cama de mis padres, de vuelta a fito, de vuelta a narrar, al cielo, a las luces, de vuelta a las historias de la infancia, de vuelta pero con la firme conviccion de que a veces todo puede sincronizarse, a veces casualmente o estadisticamente muy improbable pensando en que todo lo que soy, todo lo que tengo, es todo lo que necesito.

me desenvuelvo medianamente bien, sabes?

la mayor parte del tiempo, digo. a veces falla algo o me viene una tos cabrona, pero la mayor parte del tiempo no pasa nada, aunque a veces me encuentro en obsesiones estupidas, con pequeñeses absurdas, no sé, yo hablo de las cosas de siempre, de esas que uno asume y que da por hecho, hasta que de pronto una noche te das cuenta de que realmente no las asumes, de que te rebelas contra ellas, de que ni siquiera te apabullan. y esas noches simplemente lloras bien bajito, por tonterias, porque tu mamá te dice que tu y tus amigos nunca van a encontrar pareja, o porque nadie puede saber en qué tono de azul vibra tu alma cuando abrazas, o el miedo que te dan algunos charcos en esta epoca, o por qué se te llena la boca de lagrimas cuando damien comienza con el estribillo de volcano, nimiedades, eh, que pasan por ahi, desapercibidas y que con el tiempo se vuelven necesarias.

pero hay noches que te arañan. noches en que luchas contra ellas, noches en las que golpeas un oso de peluche pensando que te estas golpeando a ti mismo.

aunque, claro. la mayor parte del tiempo simplemente vives con eso.

la mayoria de las personas no pueden vivir solas y se dedican a hueviar al resto. punto.

- Ramirez, tienes que ver esto.

bajó a la habitacion; la luz azulada y el frio lo desquiciaban.

- Qué tenemos?
- Lo unico que puedo decir: Mujer.

levantó con sumo cuidado la sábana blanca.

- Mierda.
- La conoces?
- Sí.

el silencio se escuchaba en el gotear del desague.

- Mira esto- y Ramirez miró.

la piel perfecta de la chica, los pechos firmes, los párpados lisos, el vello púbico de la muerta.

- Plástico.


La piel era suave y firme, pero el medico forence hizo una incision en el cuello, de la que no brotó ningún tipo de fluido, sólo quedaron expuestos tendones y fibra plástica.

Ramirez se echo a reir.

- Hijo de puta... cómo...

- Bueno veras...no envejecen, no engordan, no discuten, tenia un aliento fresco y limpio por las mañanas, no le llegaba la regla, y eso- decia susurrando, mirando a la chica- eso no era lo mejor... lo mejor de ella y de las que son como ella, es que uno puede desconectarlas cuando quiera sin armar ningún alboroto.

Acercandose al cuello de la muerta, Ramirez, huele su piel.

- Aunque es cierto que uno extraña la sangre de las mujeres, a veces.

Antes de ayer, a las 7:30 p.m, esperaba la micro afuera de la universidad en pleno diluvio. Al ver que aparecia, alze levemente la mano para señalarle que se detuviera.

subí y le pague los $120. El chofer me preguntó.
-Tienes algun problema en tu brazo derecho?

yo, extrañada, le respondi que no.

-Ah, es que hay que levantar el brazo así, con animo... no así, ves?- dijo, imitandome.
-Mh. Bueno.

Muchas gracias por enseñarme a detener la micro señor conductor, muchas gracias, pero el problema no era mi brazo sino me falta de animo.

Hijo de puta.

mirando sus zapatillas. "Y te conté que tiene un BMW?, y negro, siempre he querido uno así... es increible la vida como es...", y continua durante horas, con la sonrisa perdida, hablándome del auto del tipo, de los papás del tipo, del tamaño de su pene, de las cosas que lo hacen reir. Yo la escucho. "es increible la vida como es", y "bueno, quizas nunca te has enamorado de verdad, de verdad digo, de verdad", y asi, por horas.

Pornografia emocional.


1.- Todo se basa en las circunstancias. Lo que es así, es así y así será siempre, no hay modo de cambiarlo, lo que, por supuesto, no quita el hecho de que las COSAS PODRIAN HABER SIDO DE OTRO MODO, y que a largo plazo ese ''otro modo'' acabaria siendo igual de insatisfactorio.

*No hay destino. No. Somos pelotitas rebotando boing boing boing. El Caos y el tio Horacio, eso.

2.- Todo es fugaz. Todo se termina. Incluso hay gente que se muere. Otras cierran el fotolog a ver si eso significa algo. A fuera hay gente traicionandose, abandonandose, gente haciendole daño a otra gente que le hace daño a otra gente. Un poco más lejos hay personas abriendo un blog en internet, llorando en sitios donde otros los leen (JA!).

*Nunca se sabe cuando es el ultimo orgasmo.

3.- Las cosas marcan. A algunos más que a otros, a mi la verdad me marcan mucho. Soy completamente inepta para tropezar con la misma piedra. Bueno, no es que sea pesimista, escribo cosas sin sentido, eso es todo. Lo que nos lleva de nuevo al comienzo: todo se acaba.

4.- No es posible enamorarse mas de una vez en la vida. Querer, te creo, pero enamorarse...uno cae en semejante engaño sólo una vez en la vida (dejando de lado la estupidez), de esa forma podemos mantener racional nuestro temperamento romantico. Boing.

5.- La relaciones entre las personas la mayoria de las veces responden a motivaciones oscuras, o como minimo a motivacion extrañas; soledad, dependecia, droga.

*NADIE lleva mil años con una persona y la quiere COMO EL PRIMER DÍA. La quiere de forma diferente, si es que son afortunados.

6.- La magia es una gran motivación para vivir, pero no hay ninguna razón lo suficientemente buena como para pedirle a alguien que no te deje.
*Hay que saber esfumarse con estilo

7.- la dependencia sentimental es idiota, sus fundamentos son idiotas y acaba de forma idiota.
Ya tengo suficiente con mi perro.

8.- Una sonrisa, las llamadas de madrugada, las canciones, que te digan te amo, la poesia, la lluvia, los abrazos: No es nada más que eso. Oh, que ternura. Vaya y pase.

9.- No es buena idea decirme que estoy depresiva, triste, pesimista, etcétera. Yo sí creo que la gente puede amarse y de hecho les deseo que les vaya bien. No se pregunte cómo es que alguien soporta vivir así. Yo lo soporto y estoy a gusto.

Bien, esto es aplicable tanto a la vida como a las relaciones entre las personas, sin embargo no vaya usted a pensar mal, no todo lo que digo es en serio, pero tampoco es que todo sea una broma.
En cualquier caso, no me crea.

1.-
-Bárbara, Bárbara, la reina de los germanos... ¿Quieres otra?
-No gracias, si sigo bebiendo así no me voy a dar cuenta cuando este bailando desnuda.

Despuès de beber un largo sorbo, el tipo la mira. Ella recibe esa mirada evitando sonreir. Le gustan esos ojos risueños que la miran directamente.

-Andrés, una cerveza para la señorita.

Ella levanta las cejas y rie.

-Quieres que baile desnuda?
-Claro, encima de mi cara

El tipo deja un par de billetes encima de la mesa. Ambos se levantan.
Un extraño los mira irse y supone que afuera debe hacer un frio tremendo.


2.-
-Fuego, tienes?
-Si

Busca en el bolso, corre el cierre. Rouge rojo, no. Làpiz, no. Donde està, donde está. Agenda, bragas (¿bragas?), chicle, puaj, celular, no. Por fin, acá está.
El le da las gracias y enciende un cigarrillo. Vuelve a fijar sus ojos en el servilletero metalico.

-Nada de esto es real, nada de esto- ella le acaricia la mejilla.

pronto, muy pronto, murmura un hombre a sus espaldas.


3.-
-Te ha llamado?
-En la mañana.
-Y?
-Y nada, se corrio la paja mientras conversabamos, si es lo que quieres saber.
-Jajaja, vaya la vida que llevas.
-No la llevo, me abstraigo y así voy.

Pronto va a volver la luz. En cualquier momento arreglarian el problema, apagarian las velas y podrian seguir viendo la pelicula.

-Es decir que cierras los ojos y esperas que todo pase lo más rápido posible.
-déjalo en que cierro los ojos.

Clic.

-La luz.

Y el se tranquiliza. Por fin. La luz, ahora veran la television y se olvidaran otra vez. Ella esta de espaldas, y el presiente que llora.
La idea se deshace.

Tengo insomnio, hambre y cigarros, este video lo he visto dos veces y las dos veces me ha parecido maravilloso, por la chucha estoy dejando las cenizas en la nariz de payaso y ahora sale olor a INCENDIO jajaja me encanta escribir cuando estoy dopada porque al otro dìa me leo y siento verguenza.

Bueno, bueno concentremonos en el video.

Miren a la rubia.
ella no sonrie porque sea rubia, ni porque le guste el lucky, ni por tener ese par de tetas. no. ella sonrie porque cree en el producto. ella elige la vida.

un poco fea si, la tonta.

y bien, me enoja.

me enoja olvidar que sólo tenemos un roce y una voz, y que ese roce, esa mejilla rasposa en el pecho, es todo lo que tenemos.

me enoja no sonreir como esta rubia que se vende. oh dios yo solo quiero ser un dulce travesti

-qué hora es?
-dos y cuarto.
-ya se habran dado cuenta?
-Mh.

Siempre hacia ese sonido, no significaba ni si ni no, más bien ' me da lo mismo '. Mh. Desde que lo conocia que hacia ese sonido, ahora mismo lo vio calvo, gordo y sudoroso, sentado en un bar sin más frases que 'Dame otra cerveza' y ' Mh'. Dios, qué manera de odiar a ese tipo. El queria ir a Londres, iba en busca de una mujer. Ella, ella queria irse a cualquier lugar.
Y no verlo más.

-Qué hora es?
-Hey, para, por favor...

Perfecto. Pero un tipo como el no merece pisar Londres. No merecia esas calles, esa lluvia, esa ropa gris. Un tipo como el...no. Pero, qué podia hacer? Era el quien tenia el bolso, y en el bolso estaba el dinero. Ella le hizo una seña, ''voy a fumar''. Cuando salió a la calle sintio como el aire frio le pegaba en las mejillas, el viento húmedo. Alguien chocó con ella, se detuvo un segundo y se disculpó, sonriendo. En alguna parte la gente siempre era amable y sonreia durante todo el día. En Londres seguro que no. Ella seria así algún dia?. Claro, Primero tenia que que alejarse de el.

-Hey, te he estado buscando hace treinta minutos.

Esta furioso y miente, por supuesto. Un cigarro dura 10 minutos y este va recien en la mitad.

-Tenemos que irnos ahora.
-Esta bien
-''Esta bien''? Escucha, si perdemos el vuelo...
-Me puedes dejar acá.
-Cómo?
-Que podrias ir tu solo.
-Hey...nunca más... vuelvas a decir eso.

El tomaba su cara, y le hacia daño. Le acariciaba la mejilla haciendole daño, buscaba sus ojos, pero ella no iba a mirarlo. Buscaba su boca, y ella corria la cara. La comedia que siempre funcionaba. Pero ahora no. Ya no.

-Oye, era una broma, tranquilo.

No importa. Iba a dejarlo, tarde o temprano lo dejaria y no lo veria más. Cuando llegaran a Londres. A penas pisaran Londres.
Ella le sonrió, y camino siguiendolo rumbo al avion.

YA simples mortales, ADORENLA

''Still a little bit of your song in my ears''

-... y así estoy
-vaya

miré hacia la ventana, distraida, deje pasar un silencio y lo acaricie como a un gato durmiendo en las piernas.


-y a ti, ¿te pasa?

-no, claro que no. Es que distinto, sabes?. Yo dejé de pensar en eso cuando me di cuenta de que realmente...

un breve silencio. de que en realidad no nos entendemos? de que en realidad era imposible? de que fuimos más idealistas que optimistas?

-Bueno, no. Es que debes entender que tenemos un problema con la semantica. Cada uno tiene un maravilloso o tormentoso mundo dentro de su cabeza, cada uno con su percepción del amor. Y vivimos en ese mundo. Si alguien te dice te amo, tu lo vas a entender a tu manera, tu vas a entender lo que quieres entender, y probablemente sea algo totalmente diferente a lo que esa persona te quiso decir. Estamos tan metidos dentro de nuestras cabezas, repitiendo las mismas frases, hasta que de pronto un día en la mañana mientras tomabas café, de pronto ahí, sentado, te das cuenta del error. Y el error es que para ti el amor no es un complemento, tampoco es un par de zapatos o un vestido bonito que elegiste por su color, y que te encanta y por eso lo llevas siempre puesto, pero aun así no deja de ser algo totalmente impropio a ti, algo afuera de ti. Y veras, para mi...

Silencio.
Debo buscar las palabras precisas. Es importante que sean las palabras precisas, elegirlas bien, una por una. Para que se entienda, porque ese es el problema de todo esto. Yo, que siempre ando atropezones con las palabras. Siempre.

Yo veo el amor como el apéndice. No te rias, por favor. Es exactamente lo mismo, no sabes muy bien qué hace ahí, cual es la utilidad que tiene, y por supuesto que puedes vivir sin el, pero no deja de ser parte de ti. Es algo que esta absolutamente dentro de nuestros limites, y que nos deja liberarnos, pero sólo instantes de esta tirania fatal, algo en esencia inutil, pero que esta ahí por si en una de esas quién sabe.

-Como el apéndice, eh?. Y crees que se pueda vivir sin amor?
-desde luego, de la misma manera que se puede vivir sin esperanza.


Enciendo un cigarrillo.

LO UNICO QUE HABLO ES DE SEXO Y PUTAS PORQUE NO ME DA LA CABEZA Y AYER SOÑE QUE ESTE BLOG ERA MI DIARIO DE VIDA y escribia cosas de la universidad mi amigos y la shit


=P

cada cierto tiempo uno se pregunta por qué tiene fotolog, por qué tiene blog, que para qué poner fotos, para qué subir videos, etcétera.

al principio cuando partí con esto no tenia muy claro para qué.
pero hace un días lo comprendí. tiene mucho que ver con algo llamado l' esprit d' escalier, lei esa expresion hace mucho mucho tiempo y en realidad se refiere a la incapacidad de reaccionar a tiempo, de decir algo en el momento preciso, porque cuando abres la boca para decirlo ya ha pasado el momento adecuado. L' esprit d' escalier.
voilá.

es que... no sé. pasamos demasiado tiempo a solas, no?. pensamos demasiadas cosas cuando escuchamos musica, o cuando caminamos por la calle. y entonces simplemente pasa el momento adecuado y te quedas con eso debajo de la lengua.

''basta, soy como soy, si vas a tenerme asco al menos dame razones''.

a veces esas cosas son grandes verdades, o cosas insignificantes, cosas que si vas a contar debes contextualizar al otro, y eso te da sueño, y quizás si lograras contextualizarlo terminarias peliandote a gritos con el, y eso también te da sueño. otras veces es que simplemente estás triste.

''Oyeme, puede que a los arboles no les vaya tan mal, pero polinizan a distancia y eso no es gracia''.

a veces son cosas que te maravillan, que uno desea compartir con alguien. musica, libros, una frase, un insulto maestro from de hell (holaaaaaaaaaaaaaaaa!). a veces sólo querís hablar de ti mismo y lo haces de una forma honesta, o quizás cripticamente llenando el relato de literatura, de citas a canciones. Pues bien. quizás sea la falta de oportunidades para decir cosas que podrian cambiarlo todo, eh? de espantar a una mariposa en londres para que en santiago llueva,

mierdas del tipo hermosas.

felicidades señora, después de un largo tiempo al menos ya sabe por qué hace lo que hace.

ahí va, esprit d' escalier, subiendo subiendo.

durante mi adolescencia siempre pensé que el orgasmo era la union espiritual de las almas, pero ahora creo que al contrario, el orgasmo es el aislamiento más profundo, es la opcion de irse kilómetros hacia el interior de uno mismo por algunos segundos; es abandonarse. pero es breve. y cuando vuelvas a ti mismo es probable que este alguien a tu lado, respirando muy cerca. y eso, o te alegra o te hace sentir mal. lo importante de hacerlo con alguien, es precisamente como te vas a sentir después de hacerlo, cuando regreses al mundo real y veas su cara. Y como reaccionará el, si sera ternura educada, o deseo animal, o que por el contrario, te provoque pudor el estar compartiendo algo tan intimo con quién no te interesa.
razones, por más que busques razones por la mañana te queda eso. un vacio.
o quizás un buen par de billetes en el velador.

que sean mis mejores amigos y engrupirme al de al medio es mi mayor aspiración en la vida.

''si decis que te gusta harry potter, funai todo el carrete''.

-oh, claro, y coupland?
-si, pero hay cierta edad en la que
-cuando ves todo más oscuro?
-exacto
-siempre es volver a la adolescencia
-y todavia esta vivo?
-ya lo creo.
-por supuesto que esta vivo
-deberian hacer peliculas de sus libros
-imposible.
-como las de harry potter
-te gusta harry potter?
-bueno, si...
pero oigan, qué pasa, por qué se van?

Llevo tres meses tratando de juntarme con mis amigos.
puteo entonces el egoismo, la falta de tiempo, de interés.

aun así lo más triste es darme cuenta de que mis amigos ya no lo son tanto, de que mis amigos no son capaces de mandar si quiera un mail, y que con menor razón no van a llamar por teléfono, ni vendran de sorpresa... que obviamente una no cuenta en sus planes. no puedo evitar sentirme como la mierda al darme cuenta de que soy el Plan B, de que cuando alguien quiere juntarse conmigo es porque no pudo juntarse con otro, estoy a un nivel meramente utilitario, en fin, mis amigos no son mis amigos porque no les interesa mi vida. Entonces me pregunto cuando paso eso, si acaso fue cuando la cagé con la natalia, o cuando le dije esa hueá a la consuelo, algo que yo consideraba una tonteria, o si fue antes, cuando me di cuenta que sus llamadas no estaban en las ultimas 10 recibidas, y dejé pasar una semana a ver si ellos llamaban. así que bien, me siento como la mierda porque para esa gente que hace años eran mi prioridad, ahora no soy nada. y no me enojo, no puedo enojarme porque ya sé que la vida es una cuestión de prioridades, sin embargo no puedo evitar sentirme como la mierda.

lo unico bueno es que también me doy cuenta de quién es realmente el unico que está ahí, quién es el que alarga su mano cuando todo está más que oscuro y tengo miedo. y le doy las gracias, porque nosotros, las mierdas, también necesitamos tener llamadas perdidas en el celular.

Me dolió este video.

Sebastián.

ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
es bakan languetiarse también
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
pero no que te metan la lengua hasta la gárganta
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
es como metersela hasta el hondo cuando te está haciendo un mamón
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
es una falta de respeto
veo gente púrpura. dice:
jajajajaja
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
es lo mismo oie
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
los hombres hacen con su lengua lo que harían con sus genitales
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
por eso tanta pasión tanta osadía
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
fuego de noche nieve de día :)

ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
yo una vez nomás le di un beso cunetiao a una niña
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
al gran amor de mi vida
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
ella me tomaba de la mano y me hací sentir importante :)
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
me acuerdo que se llama roberto.. y era tan mia

veo gente púrpura. dice:
te adoro
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
no andís adorando a falsas imágenes
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
no me conocís ok?
- ىДиTi - TOMA TU CRUZ Y SÍGUEME- dice:
adora al pulento

dali esta trillado por favor no lo sigamos matando.

de San Fernando con amor.. para todos las golosas...

y los golosos TAMBIÉN....

Corto Maltés dice:
ahora me iba a hacer un arroz con verduras y un omelette
Corto Maltés dice:
y estrbaa pensanod en dejar hecho un bavarua
veo gente purpura. dice:
oh en mi casa hay babarua
veo gente purpura. dice:
pasai comiendo ALOZ
Corto Maltés dice:
Y ESTA LICO

Jessica.

Ya, me aburri de escribir cosas,
voy a poner puras partes de conversaciones de mesenger porque estoy aburrida, chao.


Yo quiero ser una chica Almodovar dice:
cuando era chica me compraban todo, hasta que nacieron mis dos hermanos
veo gente purpura. dice:
oh que paja, por qué no los mataste?
Yo quiero ser una chica Almodovar dice:
jajaja
Yo quiero ser una chica Almodovar dice:
aunque mis amigos dicen que mis papás aun me siguen haciendo todos mis gustos, pero yo creo que ya no es lo mismo de antes.

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ach time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
pero tienes que usar agenda po.. e ir anotando todas tus pruebas.
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
si yo no las anotará se me olvidaria todo.
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
anoto cada wea, hasta la mas tonta.
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
por eso los profes me tienen buena, porque siempre tengo las fechas anotadas.
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
y ni ellos saben cuando hay prueba y cosas asi.
veo gente purpura. dice:
claro en clases el viejo dice
veo gente purpura. dice:
cuando tenemos la prueba?
veo gente purpura. dice:
y tu siempre lista y elegante
veo gente purpura. dice:
dices la fecha
veo gente purpura. dice:
jaja que bonita
veo gente purpura. dice:
puta pa serte sincera yo siempre he querido ser ESA chica de la clase..
veo gente purpura. dice:
pero no se siempre se me olvida todo y parece que nada me importa
veo gente purpura. dice:
mala pata
veo gente purpura. dice:
igual.. cambiaré.. pronto cambiaré
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
pero lleva una agenda a clases. asi sera facil.
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
el otro tips es que siempre le ando preguntando weas a los profes. hasta la cosa mas tonta.. asi te pescan buena porque piensan que te interesas en su clase
veo gente purpura. dice:
si es que el bolso que uso pa la u es rechico y no me caeria una agenda entonces antes de eso debo comprarme una mochila. cachai? osea me compro la mochila y empeizo una vida nueva
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
ah, pero comprate esas mini agendas ppo
Each time you put your lips to mine, its like a taste of Budda's delight dice:
hai unas que son como libretas de comunicaciones
veo gente purpura. dice:
pero es que jessica yo quiero una mochila no veis que no puedo guardar la bufanda en mi bolso, no me cae.. si igual necesito la mochila.. negra, por cierto
veo gente purpura. dice:
sipo, no si te voy a hacer caso y usare agenda a ver que tal me va

el barrio malo.

Corto Maltés dijo...
El viejo pornopata... De culto.Siempre he pensado que esos viejos pornopatas mueren onda, cuando ya estan viejos, en su mecedora, mirando pasar los autos.Hasta que un dia de esos, llega una de esas minas que las abusaron de pendejas.El la mira y entiende que le llegó la hora, y que por lo demás no es tan importante resistir porque: Por un lado, la venganza es justa. Y por el otro, tampoco vale la pena seguir mirando los autos.Entonces atina a sonreir y en un acto de viejo pornopata cachero, le dice algo asi como:¿Viniste por la segunda patita pendeja?Y entonces la mina le dispara con la mano temblorosa con la que afirma su 22 corto, y obviamente no lo mata, lo deja ahi aun riendose, y le tiene que disparar llorando de nuevo.. Hasta que se queda sin balas, y dependiendo del caso cuando ella se va el viejo aun se rie o ya estiró la chala.Dependiendo de las circunstancias se va presa o no, lo importante es que el viejo muere en su ley.¿De que otra forma se va a morir un viejo cachero si no?

todo el día de hoy ha estado con esa melodia de fondo.
Yo quiero livin la vida loca, pero con esta melancolia no se puede.

Felipe hueón, me querís puro pegar la leucemia.

-te cuento mi sueño?
-no gracias
-ya, es así



blablabla, lo borré, qué tanto.

nena, no te fijes en sus palabras, fijate en el movimiento de su boca, y si tiene más de veinte años eventualmente va a roncar, estás cagada, si follas y quieres dormir mejor vete a tu casa, porque eso de quedarse abrazados mientras el tipo te ronca al oido y tu miras la pared es sencillamente conmovedor. Y tu no quieres sentirte conmovedora, ni para el ni para ti misma, sobre todo (menos aun) para ti. Tu no quieres pensar estupideces mientras respira en tu boca, tu no quieres sentirte endemoniadamente sola con ese par de ojos abiertos, aunque te digan que eres preciosa, porque eso -esto lo sabemos las dos- no basta, y a esta edad, digo, a nuestra edad, eso ya no vende. Y el romanticismo es otro, ya no querís enamorarte como una loca adolescente, ni como una mujer aguerrida, y es que no somos ni uno ni lo otro. Tampoco queremos saberlo, o si? yo diria que tu no quieres, y yo prefiero no saberlo. Eso, el miedo, y que te follen mientras lloras, en el fondo eso es lo que buscas, un poco de sol, un poco de brazos y cuellos, unos besos húmedos, el olor del sexo, pero luego siempre perderse, sentirse inutil, se te olvida disimular y entonces se dan cuenta (ellos se dan cuenta) de que estas sola, pero realmente sola, no ese concepto abstracto basado en argumentos subjetivos y emocionales; no. tu estas sola, bonita, un poco más grande, un poco más idiota, cada vez más metida en ese papel que te toca actuar, en esa tonta vestida de ti, que no eres tu, en esa loca mala y maldita. en fin, no crees que deberiamos matarnos?

las mujeres estan cada días más bonitas y los hombres cada día más atractivos.
uno se pregunta...

no importa. yo soy inteligente.

o no? o NO?

oh, nena... yo te lo dije desde el comienzo.

-te has fijado que ya no miramos las estrellas
-eso es porque no dejamos de mirarnos.

el cambio de estación me está quitando las ganas de encontrar a alguien que me salve de mi misma, y dejo de preocuparme por ser feliz. lo vivo, porque caminar siete cuadras con una lluvia deliciosa, y que justamente estes escuchando Delilah... sí, ir caminando consciente de mi soledad, y poder sonreir. saber que cuando me anime, podré besar a todos los hombres tristes que quiera. besos vacios, o llenos de ceniza.

lo de los sueños sí que es extraño, el otro día soñe que estabamos haciendolo con un ex compañero que murió a los 16 años. lo gracioso era la cara que ponia el cual le dije: oye, espera, tu estas muerto así que o estoy soñando o esto es rarisimo.

Pero hueón, yo quiero hacerlo con lennon. Diosito, porfa.

todo el mundo miente, pero. qué haria el doctor house en mi lugar?.

estaras?

cómo seré yo
cuando deje de ser yo
cuando el tiempo reestructure mi cuerpo
mis ojos
cómo seran mis domingos por la mañana
preguntandome quien soy
por cuantos labios
pasaran mis labios
de corazon en corazon
de amante a enemigo
cuántas cicatrices me faltan
para dejar de ser yo
y ser otra
esa que no te busca impulsivamente
será otro el elemento
que determine mi tristeza
estaras en alguna parte ahora
esperando por mi?