nosotros siempre peleamos. somos viajeros del tiempo, a veces nos cruzamos. sólo dura segundos, parpadeos. a veces nos tocamos. levanta su mano, levanto la mia. estamos juntos. pero sólo dura segundos y seguimos viajando, como galaxias alejandonos. pero peliamos, nos declaramos la guerra silenciosa, la peor de todas. yo creo que es porque el me encanta -simplemente- y porque al mismo tiempo no lo soporto, se me hace insufrible la sóla idea de estar con él, de tener que sentarme a su lado y que el viaje más encima sea terriblemente agradable. no soporto reirme con él, o pensar en todas las formas ingeniosas que se me ocurren para que entienda que de mi lado se está bien. que yo gano, que me deje ganar. si no gano no es tan malo pero si pierdo es la misma cuestión. yo ya te gane. sólo por husmear, por venir y levantar tu bonita nariz yo ya te estoy ganando.

pero no me importa ganar. quiero decir, que podria perder y me sentiria igual de bien.

en el fondo es que me da lo mismo todo. hay ciertas drogas que te dejan así. la heroína y eso. meterse con alguien herido es como pelear con un cuchillo en medio de un tiroteo. yo estoy jodida pero hay otros peores. y yo no soy ninguna madre salvadora ni quiero serlo. me leo libros de pratchett. digo, me trago los libros de pratchett.

me da pudor hablar de ti, me di cuenta. ahora mismo, mientras pensaba en decir esto que estoy sintiendo, y me da pudor que me leas (y ojalá que no me leas).
siempre me he sentido como una bestia, junto a todos los hombres que he estado. A su lado yo era una bestia, en todos los sentidos de esa palabra. buenos, malos, mas o menos y hasta estéticos. *Risa* Vale, quizás esteticos-esteticos no, pero metaforicamente hablando supongo que me hace harto sentido verme reflejada así. siempre invento historias más terribles que las anteriores y así, y tenia cierto morbo maravilloso con vivir momentos intimos y desgarradores con la gente que tenia cerca. ya no. ya no desde que te conocí a ti. encontré un camino tan lindo y divertido e igual de efectivo para llegar directo al corazón, sin necesidad de hacer daño, de romper y torcer y todas esas cosas tan horribles. me siento muy nuevecita y tranquila y como una nubecita también. no me siento avasalladora ni como una bestia al lado tuyo, he entendido que hay formas menos torpes de abrazarte sin rompernos, y que es idiota creer que solo el daño es lo que marca, que sólo el sufrimiento es lo que trastoca. todo es tan estúpido ahora que lo digo. al mismo tiempo tengo todas estas historias encima, *risa*, todos estos personajes parecidos a los monos del mortal kombat y que fui matando poco a poco, uno a uno. yo, que venia con una vida llena de dramas y tonteras. yo, que soy pura sangre, pura rabia salvaje y fantasiosa. es tan divertido ahora, un poco melancolico pero divertido, diverlindo, ojalá pudiera retroceder el tiempo y haberme frenado todas las veces que salte edificios sin que hubiera nadie abajo atacajandome. pero al final todo eso es lo que construye mi presente hoy, y que más da. habra que hacer un salud por los caidos, alguna vez. rendirles un homenaje, agradecerles de alguna forma. a los caidos, *sonrisa*, quisiera abrazarlos tanto tanto esta noche.

quiero dormirme sobre el lomo de un velociraptor

se estacionó una nave espacial afuera de mi casa y yo segui fumando


sonomás.-

por qué rayos casi me emociono con una canción de KUDAI???????!!!!!!!!

soy cruel soy un angel, pero te vuelvo loco (8)


en fin, llegue de santiago ayer a pucon y todo bien
además fui a temuco y todo aun mejor


es decir que, mmmm. ok, yo me entiendo.
casi disfruto el día nublado y esas cosas
se entiende
igual escribo para no-decir lo que estoy diciendo
es divertido a ratos
el eterno juego de descubrir lo que hay detrás de todas las puertas
y apostar que hay una
con algo maravilloso e inesperado
pero en realidad
ya casi me convenzo que
lo que se fue
no volverá jamás



y es que no me parece tan mal =)

La gata de mi amiga está en celo
se revuelca en la alfombra, me ronronea en los pies.

me siento muy incómoda en serio.

en serio, wn.

y anda levantandole el poto a todos. como que, no sé, se acerca despacito a mi y se pone de espalda y me levanta el poto.

qué onda, wn.
es desesperante.

ahora está rasjuñando el sillon. ayyyy, ya po cortala.
que hago

voy a desear que se le pase, así muy fuerte, derepente funca.
*deseando*




*DESEANDO CON MÁS GANAS*






*DESEAAAANDO MUUUUCHOOOOOOO*





auch.

puta, ya. filo.

*ignorando*

si, ignorando.. ahí está mej---- maldición, se está lamiendo !!

*corre a encerrarse a su pieza*

yo estaba enamorada de él. él quería algo y yo no sabia qué cosa de todo darle. pero quería darle todo, o al menos que él supiera que yo le daría todo. que tenia intenciones, esperanza y toda el vagabundeo de una buena chica con ganas de portarse muy bien. pero él un día se fue. cuando junto fuerzas él dijo que ya no, que antes sí, que quizás alguna vez podría ser, y a yo se le rompió el corazón y todas esas imagenes cursis que uso algún imbecil en el romanticismo y viven al día de hoy. y ahora yo se pasea en micro por barrios más o menos lindos, y mira iglesias más o menos viejas, pensando que sería un buen sitio para él. incluso a veces lo confundo con algún otro tipo que está afuera de la iglesia y tiene cara de estar esperando a alguien que está por llegar. y yo se pregunta ''y si me esperara a mi?'' y la micro dobla y lo pierde de vista y piensa ''otra vez estoy viendolo en cualquier hijo de puta'', porque carajo, los hijos de puta todos se parecen entre si, aunque suene injusto llamarlo así sólo porque te hizo daño y vamos, eso es justicia, todo está bien, tampoco digo que este mal y que haya que sacrificarlo a ver si resucita al tercer día y yo me vuelvo virgen. es que... tengo esta sensacion en la boca, en el cerebro más bien, una parte tan oscura y dura, firme con roca, que a yo le da miedo meterse y urgar y sacar más y más recuerdos. y no es que esté llena de esos recuerdos porque francamente, me estoy vaciando de hace tiempo, casi no tengo ningun recuerdo ya con nadie y es como si mi vida hubiese partido hace tres meses atras. yo no sabe a qué mierda aferrarse ni qué cosa compartir con el resto y cuales guardarlas en un armario ruidoso de fantasmas que quieren salir. porque yo está mejor, hay que decirlo, y ya no anda por ahí contanminando a los demás con sus mierdas trágicas y comicas, y yo está más grande y a veces claro que llora pero se sienta en la escalera y apreta fuerte los puños, se limpia los mocos y se levanta para mojarse la cara en lavabo. ya se sabe.... el tiempo. y tantas cosas y personas, musica, libros y pinturas, al final yo ha terminado siendo bien poquito de lo que empezo siendo, pero todavia tiene ese nudo en los brazos, en las piernas, y a veces se da vueltas y rueda por la cama pensando, pensando, pensando. ''y si quizás...'' pero yo ya sabe en que terminan casi todas las preguntas: NO!

así que el amor es algo más que semen garganta abajo?

ja...

''algo más''


si, seguro.

Tengo unas zapatillas nuevas que son muy lindas.

Eso.