nosotros siempre peleamos. somos viajeros del tiempo, a veces nos cruzamos. sólo dura segundos, parpadeos. a veces nos tocamos. levanta su mano, levanto la mia. estamos juntos. pero sólo dura segundos y seguimos viajando, como galaxias alejandonos. pero peliamos, nos declaramos la guerra silenciosa, la peor de todas. yo creo que es porque el me encanta -simplemente- y porque al mismo tiempo no lo soporto, se me hace insufrible la sóla idea de estar con él, de tener que sentarme a su lado y que el viaje más encima sea terriblemente agradable. no soporto reirme con él, o pensar en todas las formas ingeniosas que se me ocurren para que entienda que de mi lado se está bien. que yo gano, que me deje ganar. si no gano no es tan malo pero si pierdo es la misma cuestión. yo ya te gane. sólo por husmear, por venir y levantar tu bonita nariz yo ya te estoy ganando.

pero no me importa ganar. quiero decir, que podria perder y me sentiria igual de bien.

en el fondo es que me da lo mismo todo. hay ciertas drogas que te dejan así. la heroína y eso. meterse con alguien herido es como pelear con un cuchillo en medio de un tiroteo. yo estoy jodida pero hay otros peores. y yo no soy ninguna madre salvadora ni quiero serlo. me leo libros de pratchett. digo, me trago los libros de pratchett.

me da pudor hablar de ti, me di cuenta. ahora mismo, mientras pensaba en decir esto que estoy sintiendo, y me da pudor que me leas (y ojalá que no me leas).
siempre me he sentido como una bestia, junto a todos los hombres que he estado. A su lado yo era una bestia, en todos los sentidos de esa palabra. buenos, malos, mas o menos y hasta estéticos. *Risa* Vale, quizás esteticos-esteticos no, pero metaforicamente hablando supongo que me hace harto sentido verme reflejada así. siempre invento historias más terribles que las anteriores y así, y tenia cierto morbo maravilloso con vivir momentos intimos y desgarradores con la gente que tenia cerca. ya no. ya no desde que te conocí a ti. encontré un camino tan lindo y divertido e igual de efectivo para llegar directo al corazón, sin necesidad de hacer daño, de romper y torcer y todas esas cosas tan horribles. me siento muy nuevecita y tranquila y como una nubecita también. no me siento avasalladora ni como una bestia al lado tuyo, he entendido que hay formas menos torpes de abrazarte sin rompernos, y que es idiota creer que solo el daño es lo que marca, que sólo el sufrimiento es lo que trastoca. todo es tan estúpido ahora que lo digo. al mismo tiempo tengo todas estas historias encima, *risa*, todos estos personajes parecidos a los monos del mortal kombat y que fui matando poco a poco, uno a uno. yo, que venia con una vida llena de dramas y tonteras. yo, que soy pura sangre, pura rabia salvaje y fantasiosa. es tan divertido ahora, un poco melancolico pero divertido, diverlindo, ojalá pudiera retroceder el tiempo y haberme frenado todas las veces que salte edificios sin que hubiera nadie abajo atacajandome. pero al final todo eso es lo que construye mi presente hoy, y que más da. habra que hacer un salud por los caidos, alguna vez. rendirles un homenaje, agradecerles de alguna forma. a los caidos, *sonrisa*, quisiera abrazarlos tanto tanto esta noche.